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我在我回忆与怀念***漫长的悲伤中，此刻我突然意识到，岁月竟是已经流走了那么多，而我在做什么，做了什么，我质问我自己，一切都杳然。
近日来，我疯狂地在看书，看传记；似乎我只能在那种别人的纵横驰骋中感悟着人生的力量。
昨天晚上上的数学课，我不知道为什么，我听的如讲天书一般，毫无情趣；而那种毫无情趣于我是一种苦恼，它的苦恼总是使我处于茫然不知所措中阄。
我听不懂各种公式之间如何的推导，如何的换算，这是我当时的苦恼。
这种状态，让我别无选择，我要逃避我的苦恼，我便只好拿出《拿破仑传》等，那段时间我曾那样疯狂地在读各种传记文学。
我愉悦于在那种惊天动地的战争车轮中奔跑，拿破仑是那种将战争机器运转到极致的战争狂人哦。
面对血和牺牲，无法使他走向一种平静，他渴望纵横驰骋于硝烟的残酷。他是一个狂人，也是一个悲剧的人，他可以驾驭整个欧洲的战争，但他却无法获取约瑟芬真正的倾心和芳心，约瑟芬可以在拿破仑的床上山高水长，也可以在拿破仑部下的床上英勇无敌。
我沉湎于这种情感与战争的血与火的交融，但能够真正做到这种交融的人是一种高境界。
我喜欢这种境界的残酷的美丽，它使我处于一种崇高伟大与崇拜之至的感觉之中，而这种感觉不是你的目地所需要，完全是一种无觉无意识的融入。//百度搜索看最新章节//
这也许又是作者杜查理玩了一个欺骗的小把戏，他使无数读者顶礼膜拜于这种战争的天才。
我读几个中文，总不是有很大问题了，但让我玩转几个数学公式，实在于我是一种困难。昨天晚上的数学课后，留了几道数学题，要求是后天上课时提问。
我出了洋相，做不出数学题，就将别人做出的答案盗版了一下。但他的字写得了了草草，点点划划，我有好些搞得不是清清楚楚，囫囵吞枣混过去了，我知道自己混不过明天，但我还是混了——这就是我的可悲之处。
第二天老师提问我的时候，关于字母的含义，那个字母下标的含义，我答得驴唇不对马嘴，所答非所问。
老师气愤得哑口无言。
便罚我站。
近期，我的心情一直不好，我便当然不肯，便坐下来。
老师见我坐下，觉得没面子，便吼道：“你给我站起来。”我没动，他走到我桌前道，“你不会做还有理了。”
我怒目道：“谁说我有理了，我说过吗？！”
老师道：“那你坐下！”
我道：“我坐下就等同于我说过我不会做题目就有理了，这就是你的数学逻辑吗？！”
数学老师无可奈何道：“我不想跟你吵了，不想因你耽误大家上课的时间，你爱学不学！”他字字咬牙切齿，似乎将每个字都咬出血洇出来，而那每个字都渗着鲜红的血，滴滴穿人心肺。
我道：“其实我也没时间奉陪。”当我说出这句话时，我知道我已丧失了尊师重教的这中国最古老的传统美德。
虽然老师被称之为“灵魂的工程师”，但扯其华丽与光环，于中国的地位实质仍是“臭老九”，但是我仍为我这一举动感到惭愧。同时它也意味着我数学成绩将不及格。
因为无论怎样，他都会为我穿上一双小鞋的。但在这里，我所说的为我穿上一双小鞋子绝不是那种所谓的心胸狭隘、打击报复的含义。
只是我自己对自己放弃了。
我还是能正确地对待。只责怪于我对自己性情的放纵。
我的性情是一匹马，对于来自于任何的笼子似的窒息，它都要冲击，都要纵横；即使头破血流，或苟且残喘。
在以后的数学课中，我基本上放弃了，就是作业也基本上是翻板，且有时翻板得极认真。我曾试图通过一种努力改变我们师生之间的僵局，但一切都于事无补。
这种于事无补因于中国知识分子的固步自封的顽强；他在自己的意识的小圈子里自我陶醉、孤芳自赏着，外来的清新的风吹不进，这样一些所谓的善于钻营的苍蝇也会进不来，那里只有灰暗的天空，没有阳光明媚，也没有疾风暴雨；自己内心营造的潭水始终是平静的，如死水。
没有光明，我就投暗了。我开始大量阅读名人传记，在读完了大量中国的名人传记之后，我开始魔了似的读外国名人传记，如《亚历山大大帝》《凯撒大帝》《华盛顿传》《邱吉尔传》《赫鲁晓夫传》《斯大林传》《戴高乐二战亲历记》《隆美尔二战亲历记》等各种传记。我在这种勾心斗角、尔虞我诈、运筹帷幄、决胜千里的激烈澎湃中忘却烦恼与不快。
且我每天都会记下大量的读书笔记。一段时间里我为独享这份阅读的畅快，我有意自我封闭。每天都是这样埋头苦读。说到本质，我的这种阅读并不是想要学到什么，我只是想借这种方式与自己的心灵进行一次忘我的放纵与飘泊，与这些我心目中的人进行一次次内心世界的交流；我在这种放纵与交流中快乐、满足、惬意。
这一段时间，我另外一个最大的精神支柱就是收读雪梦的信及给雪梦回信。每天吃完中午饭，我第一件事就是跑到宿舍楼的信箱里翻捡雪梦给我的信。有时能收到两封信，就心情愉快地跑到宿舍，拉开被子，慢慢地将信折开，慢慢地将信展开，慢慢地将信从头到尾读完，包括标点符号。我希望这种幸福的过程慢慢地消逝。缩短我寂寞痛苦的时光。然后再闭上眼睛慢慢地回味。
我害怕这种幸福突然从我的指缝间消失。我害怕这种摧残。这种摧残于我就是一种颓废。与此同时，我另外一个快乐过程就是给雪梦回信。我给雪梦写信都是在黑夜，猫在床上的被子里，打开手电筒。我需要这种氛围。只有这种氛围才能让我潜在内心中的灵魂之海如泉涌般喷出来，将我的爱表达得那样的温暖、那样的贴切、那样的温馨。
我不清楚我如此的读书、读信、回信是不是我对现实痛苦的一种逃避。晨曦。傍晚。朝霞。暮色；在这些中交错。
&^^%#风流痞兵317_三百一十七章：拉练之基地训练（十二）更新完毕！