我的童年是灰色的，每天没完没了的功课加上高强度的舞蹈训练占据了我绝大部分本应该属于快乐的时光。每当好动贪玩的我不得不乖乖的座在教室里听老师讲课的时候，我心里就恨透了老师和那个当初发明学校的人。回到家中母亲关心的不是自己是否快乐，而是考试的分数。分数就像一张无形的网，网住了我的自由和快乐。
还好我初二以前的考试成绩在全年级是数一数二的，所以我在老师眼中是一个好学生，在母亲眼中是一个乖女儿。一次次让人惊羡的考试成绩，一张张舞蹈比赛的获奖证书让我成了家乡小有名气的天才少女。
但这种波澜不惊的好日子随着初二的一次意外的变故一切都改变了！
福石城，我在中国西部的家乡，一座风景绝美的小山城，是我当初学习生活的地方。在我读初二那年在学校上课的时候突然感觉自己越来越不对劲，头疼的厉害。我意识到我一定是生病了，便向老师请假回家。从学校到家的那一段路那时我感觉好遥远好艰难。还好我终于还是咬牙坚持走完回到了家中。那时的我只是一个穷学生没钱坐出租车，只有靠自己那双变得万分沉重的双腿艰难的走完那段好几公里的长路。
一向对我很严厉的母亲看到我病成这样一开始也急坏了，匆忙之中给我找来一个医生，没想到这个医生是个不折不扣的庸医，诊断了半天还是没检查出我到底得了什么病，最后只得含糊其词给我开了一些清热解毒的药，吃了药我的病情反而加重了。
在病痛的侵袭下我的意识渐渐模糊了，我想到了死亡。那年我十三岁第一次体会到死亡原来离我如此之近。我就要这样结束我的人生？我躺在病床上反复的思考这个问题。我不甘心！十三岁，我的人生才刚刚开始，我还有我的梦想！我的当时的梦想是将来我要当一个大科学家，乘坐自己设计的飞船去月球旅行。现在旅行还没有开始，我就要死去，这是我绝对不能承受的！靠着自己一定要活下去的信念，我忍受着巨大的病痛，来到了老中医王爷爷家中。王爷爷家世代以行医为生，是远近闻名的中医世家。我母亲之所以没请王爷爷给我看病，是因为她对中医有偏见。
我的命最终被王爷爷从死神手中抢了回来。在家休养了一个多月，我慢慢的恢复了元气重新回到了课堂。
回到了学校我发现我的世界正在悄悄的发生改变。
我本能的对老师每天循规蹈矩的的授课方式感到厌倦。不单是这样，自从我康复以后我好像对学校的一切都失去了兴趣，我厌恶每天都呆在学校这个最没有自由的地方。
我的考试成绩一落千丈，只有我知道这究竟是为什么。在公众眼中，昔日的天才少女陨落了，我成了众人纷纷议论时不时还要评头论足的目标。
我感受到了这种变化对我的影响。我的老师，当我还是“天才少女”的时候对我百般爱护的老师看到我突然变成这样一个平庸无奇的人的时候一开始也表现出很痛心和很关心的样子，到了后来发现我还是没有长进便开始对我失去信心甚至有时候对我冷嘲热讽。
我试着改变这一切，不再任性，让老师高兴，让父母高兴，做回原先“天才少女”。可是我发现已经晚了。学校压抑死板的生活与我格格不入，如果去迎合这种不鼓励个性自由的教育方式就算读到名牌大学的博士又有什么用呢？我有一种特别的感觉，我之所以生了这样的一场大病是因为这是上天对我之前爱慕虚荣，去迎合世俗放弃自我的惩罚。如果我又回到重前，我恐怕还会受到同样的惩罚，因为我心里清楚，从小体弱多病的我，身心已经不堪重负无法再次违背自己内心的渴望去适应学校的那些让人窒息的空气。
我别无选择，我做出了让那些关心我的还是不关心我的人都难以置信的决定－－退学回家。既然呆在学校自己不能选择自己的命运，那么学校的生活对我又有什么用呢？我不想让自己的梦想就此沦落！
经过了一次生与死的考验，我发现考试成绩对我已经不重要了，即使受到老师同学的冷嘲热讽我也不后悔！自由与梦想，才是我真正渴望拥有的。
我暗暗的打理我的行装，准备出逃。在我退学回家的那段时间，坏脾气的母亲每天都对我唠唠叨叨，稍不顺她的心，就对我非打即骂。我心里很清楚，退学回家的我已经成了家中的负担，这个家我肯定是呆不长了，迟早会有我离家出走的那一天。
经过了周密的准备和策划，我正式的实施了我的出逃计划。我拿着从家中偷来的银行卡到银行取了6000多块钱上路了。我知道没有钱出逃的路上就会寸步难行。
当我走到人声鼎沸的汽车站准备买票的时候，我摸着兜里的6000多元人民币，手心不禁有点发烫。这么多的人民币，我头一次遇到，万一有坏人怎么办？虽然我学过武术，但毕竟双拳难敌四腿啊。我越想越感到害怕，也许离开了家，家的温暖也一并离开了。
我匆忙离开车站，来到一个安静的角落，把那6000多块钱又数了一遍。我突然想起一个重要的问题，我的母亲，虽然她脾气很坏，但她毕竟含辛茹苦把我养育这么大，还帮我请了一个小城最好的舞蹈老师，终究还算是一个负责任的母亲，我不能就这样不明不白的离开让她担心。
于是我又潜回家中给母亲写了一封告别信：
亲爱的妈妈：
您好！我就要去远方求学了，所以拿了家中6000多块钱做学费，至于学校的地址我以后再告诉您。
我和与我一同学习舞蹈的同学小莉被省城的一家歌舞团看中了。歌舞团能够保送我们去中央民族大学学习舞蹈和艺术文化知识。我很珍惜这次机会，之所以事先没和您说明，是害怕您不同意。
等我学成归来再报答您的养育之恩。请不要为我担心，我会照顾好我自己的。今后的日子女儿不在您身边，您也不用再为我或者其它的一些生活琐事操心了。暂时离开您是因为我不想再惹您生气让您不开心。
您永远的女儿素娅
就这样我开始了一段让我刻骨铭心的流浪生涯。
那封给母亲的告别信中写到的我和我的同学被省城的一家歌舞团看中的事情确实存在，只是我当初拒绝了省城歌舞团的邀请，因为我从小的理想是当一名科学家而不是当一名舞蹈家。
初次离家在外，没有了学校的那些规章制度和一成不变的作息时间的束缚，心中还是有点兴奋。我打算先在家乡的风景区和一些原始村庄好好的玩几天再去大城市找一份工作养活自己。我的舞蹈这么好，我相信自己一定能找到一份舞蹈方面的工作。事到如今为了生活只有放弃心中原先的要当一名科学家的理想。
就要离开家乡了，看着家乡的山山水水，我发现我朝夕生活过的土地原来如此让人眷恋。漫步在家乡的壮观美丽的风景中，路边的一草一木也变得亲切可爱起来。福石城是中国西部的旅游重镇，是延续了千余年的土司王朝的故都。雪珠河就从福石城的中央穿流而过，它的上游处处是陡峭险峻的大峡谷。河水从一个又一个的峡谷的中央奔流而下，溅起一层层晶莹雪白的小水珠，雪珠河的确名不虚传。
我来到了雪珠河的源头，取出一个小巧精致的水晶瓶。我想让一个装满雪珠河水的水晶瓶伴我闯天涯。
我心中的目的地是繁华的大都市－－上海。
从我在中国西部的家乡，一路上坐汽车再坐火车最后到达上海差不多要一个多星期的时间。第一次出远门，第一次坐火车，一切都是那么新鲜。初次旅行的新鲜感让我忘记了旅途的劳累。
经过几天几夜不停的狂奔，火车终于停靠在上海西客站。出了站，我呆了，上海的道路密如珠网，我究竟要去向何方？迷茫之间我懂得了“流浪”究竟对我意味着什么。没有父母，没有亲人，没有朋友，一个人在外所遇到的一切问题只有靠自己解决。“世界上没有什么救世主，只有靠自己！”我对自己打气。
靠着自己的小聪明，我在上海的一所大学周围的学生公寓住下了。分析上海地图，打车，租房，打扫房间，都得自己完成。我不自觉的想起了家乡，想起了那个也许不算温暖的家。
一个月后，看着手中的钱的钱越来越少，我感觉到生活的压力对我来说是一个严肃的问题。在钱花光之前一定得找一份工作！压力越来重，我不知什么时候学会了忧郁。
正如当今中国严峻的就业形势，我初次在上海求职的经历也是一翻颇为曲折的过程。招聘舞蹈演员的公司的要求五花八门什么学历，年龄，专业素质，工作经验……样样都不能少。我初次找工作，没有学历，年龄太小，工作经验更是无从谈起，屡屡碰壁是再正常不过的事情。到了最后我几乎要放弃了，我愿赌服输，打算回到家乡。
大上海，你不属于我！我漫无目标的走在大街上，第一次感觉到都市里一幢幢高耸云端的建筑原来如此冷漠，城市里混合着汽车尾气的晚风一点也不能让人感觉到傍晚的那种令人陶醉的气息。
就在这个时候，事情有了转机，我的手机响了，芩艺传媒，一家上海滩有名的大公司通知我面试。这是第一家，也是最后一家通知我去面试的公司。因为我面试的过程很顺利，幸运的通过了。
我幸运的成了芩艺传煤培训班的一员。芩艺传煤培训班是演艺界的黄埔军校，从这里走出的演艺界明星不计其数。
凭借着自己的刻苦努力，和过人的天赋，我在芩艺传煤培训班很快崭露头角，成了炙手可热的明日之星，前途一片光明。
可就在这个时候，刚刚释放出夺目光芒的我引起了某些人的嫉妒。芩艺公司内部不知什么时候起流传着我与公司某个高层人物的绯闻。这真是一个可笑的事情，因为我还没满十六岁，对爱情没有兴趣，绯闻根本就无从谈起。虽然这很荒唐可笑，可我却笑不起来，如果放任流言的传播，迟早会毁了我的前程。好不容易有了这份工作，我当然不会放弃我继续从事这份工作的权利。可是我在上海举目无亲，我该向谁述说我的委屈？
转眼就到了第二年二月了，再过几天就是我十六岁生日。我的生日是公历二月二十一号，这天出生的我是一个典型的双鱼座女孩。经过在芩艺传媒一年多的磨练，我的舞艺成熟了不少，除了舞蹈，我还受到了歌唱和表演方面的培训。芩艺公司想把我培养成将来全方位发展的明星。至于那个所谓的绯闻，由于是无中生有，没有证据，也就很快平息再也没人提起了。
由于我的突出表现，我成功的参演了多次盛大的演出活动，虽然只是给那些大明星做伴舞，但我总算靠自己的劳动拿到了我的第一份工资。领到工资的时候，我偷偷的哭了，这次的哭泣与悲伤无关。
我十六岁的生日在同事们一片嘈杂的祝福声中落幕了。
当我回到我的房间的时候，不知道为什么突然感觉到一个人在外打拼表面风光的背后是无尽的心酸和孤单。我想起了母亲，想起了那个从未谋面的父亲，爸爸妈妈，你们现在在哪儿？你们是否也能感觉到女儿的孤单？这么早就离开了家，我真的好任性。虽然我很想我以前的那个家，但我却不愿再回去，也许我身上有着一种叛逆的基因。
人的一生真的好奇妙！为什么越是清醒的时候越是强烈的感觉到自己是孤单的存在于这茫茫宇宙之中？这一夜我失眠了，不知道什么时候起我想起了以前那个可笑的“绯闻”，奇怪的是我内心深处好象并不反感这个“绯闻”……天呐！我究竟想了些什么？我的心蹦蹦直跳，脸也红得发烫。这绝对不可能，这个绯闻一定不是真实的！我告戒自己。可是越是这样想我的脑海中越是清晰的浮现出某个人的身影。
不错，是他，心中一直是那么美好的他！可是他的优秀却给我出了难题。他实在是太优秀了，以至于我在他面前一说话就脸红，这让我很苦恼，所以到了后来我干脆躲开他，冷淡他。我知道他是喜欢我的，他对我的特殊照顾直接引起了那个“绯闻”。
我一天天的冷淡，对他来说显然是个沉重的打击，我从他的眼睛里看出了绝望。对不起！爱情越是美好我越是害怕直接面对，我现在还不能接受你的爱，因为我还太小，不懂得怎样迎接这份对我来说十分神圣的爱情！我心中默默的说。
可是，没想到，只过了半年多，他的婚讯就传开了，我终究还是没等到我和他相恋的那一天！
我无法接受这样残酷的现实，过度的伤心让我无心工作，痛苦死死的纠缠着我。
再这样下去迟早会被老板炒鱿鱼，既然这样我干脆先下手为强炒了老板的鱿鱼然后离开了上海这座让我伤心的城市。
我又回到了家乡，回到了母亲身边。母亲搂者我一直哭，哭得我的心也碎了。“离开家的时候才十四岁，现在已经长成十七岁大姑娘了！”母亲反复的重复着这句话。她好象变了很多，没有了以前的严厉，对我体贴备至，这让我很是受宠若惊。对不起！我以前错怪您了！我默默的对母亲说。
我的心满是创痍，虽然我内心平静了很多，但我还是常常想起他，他是我刻骨铭心的初恋。
伤心的时候我喜欢徘徊在雪珠河边，呆呆的望着河水，一望就是一个下午。所有的人都认为我疯了。
我的夜晚常常失眠，安眠药成了我的家常便饭。
终于有一天，我再也受不了内心痛苦的折磨悄悄的吞下了几十片安眠药来到了雪珠河畔，我想让自己和这洁白的河水一起悄无声息的消失在这个世界里。