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第十九章 迷网(1 / 1)

()此后,与天还有欧阳一直都只是在网上随便说说。只是每次对着qq,无意或者有意看见那只灰色的狐狸头像时,我总会感觉到自己的心在碎裂。但很快又过了,现在的我总能逼着自己不去想以前。我依然用冷漠保护着自己不再受伤。既然我自己已经不能再与幸福沾上关系,那么我希望他在没有我的日子里是幸福的。我希望他能够幸福的过着他自己想要的幸福。为了他幸福,我不打算再出现在他的生活里,我决定彻底离开。

那是一个阴雨绵绵的下午,我又想起了忘海。突发其想:既然我不能再在现实生活中成为忘海的好朋友,在茫茫网络中,我希望自己可以尽最大的努力带给他去快乐。希望在他难过时,能够找得到一个人倾诉;在他寂寞时,找得到能够理解他的人。在我记忆中,他始终一个人站在悬崖边上吹着风,孤独着自己的孤独。我害怕看到他的寂寞。我希望自己有一天可以让他不再寂寞。然而幻想始终是幻想,他并不需要我。

我用刚申请的qq加了他之后,与他谈论着天,谈论着地,最后还是谈到了他的感情。

“我问你啊,如果你被一个人缠着的时候,你会怎么办?”他忽然问到。

“啊?什么叫着缠着一个男生,我还真像把一个男生给缠住了。”我知道他指的是我,我心里很气愤,他就是这样向别人展现我的吗?在他心目中我是在缠他吗?

“嗯,就是经常找我出去,而我又不肯出去。她们认为我女朋友在远方,所以以为就可以有机会接近我了。”

“哦,是这样啊!那她们可真够贱的啊!简直就是贱货一堆”我心中气得快要吐血了,只好用这样的方式发泄自己心中的愤恨,我没想到他会这样地胡说八道,会这样形容我。

“也不是啊,你不要这样说别人啊,她们是陷得太深了。”他终于听不惯别人这样骂我,又做出个好人样。

“对不起啊,我想出去一下。”我的头有点胀痛,想出去透透气。一个人不知道怎么走到了楼顶。心里沉重的像一块巨石压住,让我喘不过气来,使我没有办法再去思考。

走到楼顶时,眼前一亮。远处的缙云山是在阴雨中是那么清晰可见,洁净纯白的浮云环抱深绿清晰的山腰,这就像是一副油画。以暗蓝色的天空作背景,以白云绿山作主题,一切都显得清彻透明,这让处于混沌状态的我显得格格不入。我想走得更近一点,更深切地感受那副油画的真切与大自然的清彻,如果我的心灵还能想那样的清彻,如果我没有遇见他,我想我的心还会像它们那们清彻。没有被伤害的大自然,都会让人感到清彻,没有被伤害过的心,也会让感到清彻。我打起精神想着,在阴雨天总会有一处奇景。在我人生的昏暗处,总会有一部分是美好的。回到宿舍时,我把我所见所想告诉了他,希望他也能够快乐一点,我努力迫使自己忘记所有的痛苦,尽量把自己的那份强撑起的快乐传递给他。

“呵呵,可惜我们这边看不见啊。”他说到

“那你就没有办法领会大自然的清彻了,对不起,我要下了。我们寝室同胞们叫我吃饭了。”

“好的。”

第二天,夕阳西下时分,我看见太阳又大又园又红,我忍不住想要将这一切告诉他。希望他也有机会一睹那么漂亮的太阳,于是很快回来上网了,正好在他在网上。

“你快出去看太阳吧。今天的太阳很漂亮的”

“你让我想起了我们那边的傻子”

“哼,为什么呢?难道说我是傻子吗?”

“不是啊,我们那边的傻子总会对着太阳说你看,红红的太阳啊。”(有点没耐心了,不想写了,今天心情很不好。)

“你去死吧”

“呵呵”

“如果有一天我消失了,你会想我吗?”我突然伤感起来。

“你呢?”

“我会的。”

“我想可能也会吧。不过我不知道你是谁啊”他敷衍说到。

“你最近还好吗?”

“还好呢”

“要不我过来见你吧”我故意逗着他。

“别啊,我已经有女朋友了。”原来他现在已经变了,不再想以前了到处留情了。

“呵呵,开玩笑了。”

“我很想爸爸妈妈,除了他们,我谁也不相信。”

“你这句话好像你们那边的那个人说的啊!”

“哪个人”

“就是我给你说的你们西师的那个缠着我的那个女生啊”

“哦啊”

“你该不会是她吧”

“我怎么会是那个贱女人了呢?”

“你别这样说别人”

第三天早晨时,我上网时他不在,我给他留了言:“其实我就是忆华”

“怎么会这样啊”下午他回了。然后就再也不说话了。

我知道我和他彻底的完了。我知道我惹他生气了,他会很郁闷。我知道我错了。我不知道是不是该责备我自己。

他不知道,他qq上还有一个人是我的朋友。我一直都没告诉他,因为害怕告诉他之后,他会恨我。再加上那也会陷我朋友于不义。还有就是我那朋友是她自己想要加他的,想看看他到底是怎样的三头六臂,把我迷惑成这个样子。最后的总结是她不喜欢忘海。我没有向她问起有关他的任何事,出了问他现在过得好不好之类的。有时那位朋友会主动告诉我一些关于他现在的一些困境或者是生活状态。我尽我最大的力帮助他,通过我那朋友告诉他一些招聘的消息,或者其它之类的。我总是希望我的朋友可以在他失落时安慰他,在他需要帮助时给他帮助,我希望他能幸福。

也许是因为总抱有幻想,总希望有个完美的结局吧,我希望可以留一点美好的东西给忘海。于是找遍了所有的卖毛线的商店,终于买到了金色的毛线。我要织一条金色的围巾给忘海。虽然快到期末考试,我还是尽量挤时间织围巾,因为是第一次织,所以容易犯错,不得不反复地拆了又织、织了又拆,织了一周也只是一两排。我不知道自己织了多久,终于织了一只手那么长。每天我都还为折着星星,有些星星是上课时折的,有些星星是下课折的,有些星星里写了字,有些星星里只是空白,但每颗星星里都包含着有银玲般的笑声,都包含着对他的美好祝福。祝愿他找到自己的真爱然后与他那朵玫瑰花幸福地生活在一起。星星我一共折了375颗,比365多了十颗,因为我要他天天都被幸福包围,在不小心忘记幸福的时候,可用这十颗星星里的祝福弥补上。我只是想要他幸福,我不知道这算不算一种期盼,但至少我知道这样可以让我很开心地活下去。

吃饭、睡觉,学习,qq,星星,围巾充满着我的生活,我依然快乐的过着。我上着忘海曾经上过的选修课,面对着同一个老师,同样的课堂,有时伤感,有时幸福。我想这就是爱着一个人的幸福吧。我爱着他,虽然不能和他在一起,但他过的幸福,我也能够真心的开心起来,我不知道什么时候自己变得这么豁达了,可能是受欧阳的影响吧,虽然他从来没有告诉过我有关感情方面的事。

只是这样的幸福太脆弱了,一个电话就切断了它的源泉。如果可以我宁愿永远也不要接听到那个电话,如果可以我宁愿永远地去欺骗自己,至少那样我还可以笑着走下去。

那个电话是晚上打来的,是加了忘海qq的那朋友的。她告诉我忘海与他原来那女朋友分手了,现在又与另外一个女生在一起了,而且是在网上认识的。我听到这个消息顿时让我窒息,我的希望,我的信念,我的信心在那一瞬间全部都破碎了。我听见自己在迅速坍塌的声音。

在听到消息的第二天清晨,我给他打了电话。

“喂,请问你找谁。”

“是我。”

“有什么事吗?”

“你现在有女朋友呢?而且还是在网上随便找了一个?”我还是没有办法相信他在网上随便找了一个,这样随便的对待自己的感情。不知道是为自己还是他而感到愤怒与失望。为什么他要这样随便对待自己的感情?为什么他即使随便找一个人在一起也不愿意与我在一起?即使我从来没有想过要与人在一起。

“你怎么知道啊?”他用低沉的声音问到,我听得出他的声音里充满了郁闷、疑惑、愤怒。

“你别管我怎么知道。我想知道这是真的吗?”

“嗯,你是怎么知道的。”

“你别管!没什么事了,我挂电话了。”

“你是怎么知道的?”

我绝望、愤怒地挂了电话。心里没有底,很空白,我知道自己与他曾经所有的美好与幸福已经在我三番五次的纠缠中开始溃烂。我不知道自己什么时候变成了这个样子,不懂自己为什么变得这样难缠,不明白曾经那么有默契的我们会变成现在这样的仇敌,仇恨到底是从哪儿开始的,这样的结局真是就是我和他该有结局?我的身心开始瘫痪,这一刻的我已经失去了最后一个期盼,陷入黑暗的深渊。从这一刻开始,我不再想着去死,不再想着什么叫幸福,什么叫痛苦。我开始坚强的过自己的独立生活,不再会为了谁而开心,或者是为了谁而伤心,不再有眼泪。我打起精神回到了宿舍,把针从围巾上拔了下来,把未完成的围巾与已完成的星星装进一个大盒子里。打电话给了天,让天帮我把这些东西交给忘海。我想这些东西已经不属于我了,那都是我曾经对他的祝福,这一切都应该交还于他。

我让天把这些东西交给忘海后,忘海打了电话过来。

“为什么要送我这些了,谢谢啊,不过我对这些一点感觉都没有了,如果是以前可能还会有些感觉。”

“没感觉也没什么,我只知道那些东西不应该再留在我这儿了,很对不起,我没有来得及把围巾织完。”我很冷的答到,这是我人生中的第一次冷漠。当心已经处于北极冰山状态时,吐纳的气都会结成冰的。

“……”他沉默了

“就这样吧。”我挂了电话。

后来天问我,我送得什么给他,我没告诉他,只是对他说以后再告诉他。

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